• Category Archives Lungi
  • Bula, proaspat casatorit

    Trimite mai departe:

    Bula este proaspat casatorit. Merge cu nevasta la un hotel.
    Bula:
    – Draga mea, cand incepem?
    Nevasta:
    – Pai draga, vreau sa ploua.
    Bula merge in baie si inchide si deschide robinetul.Vine inapoi in camera.
    – Deci, iubito, esti gata?
    – Draga, vreau sa-mi falfaie parul.
    Bula:
    – Deschide si inchide geamul, inchide si deschide robinetul.
    – Iubitule, vreau sa fulgere.
    Bula:
    – Deschide geamul, inchide geamul, deschide robinetul, inchide robinetul, aprinde becul, stinge becul..
    – Iubitule, vreau sa tune.
    Bula:
    – Deschide-inchide geamul, deschide-inchide robinetul, aprinde-stinge becul,
    Sotia:
    – Sunt pregatita, draga!
    Bula:
    – Dar draga, pe vremea ASTA ?!


  • Cei trei magi

    Trimite mai departe:

    Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
    La aceasta intrebare femeile au raspuns:
    – Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi adus un vas cu mancare si cadouri practice.
    Iata si replica barbatilor:
    – Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?
    – Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?
    – Copilul nu seamana deloc cu Iosif!
    – Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?
    – Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!
    – Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!
    – Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?


  • O zi frumoasa de vara

    Trimite mai departe:

    Intr-o frumoasa zi de vara, un cioban statea pe un bolovan si se sprijinea cu barbia intr-un toiag foarte frumos sculptat in partea de sus ! trece un calator si il intreaba:
    – Bade da tare frumos ii toiagul matale ! tu l-ai facut ?
    – Da de unde ! a fost a lui strabunicu meu care era un om mare, l-a lasat la bunicul meu si el un om mare, a ajuns la tatal tot un om mare si acum ii la mine ! dar eu fiind mai mic ii musai sa ma urc pa piatra ca sa ma pot sprijinu in el !
    – Da bade ! daca e asa mare toiagul de ce nu tai din el sa iti fie bun si tie ?
    – Ca bine zici !
    A doua zi a trecut din nou calatorul pe acolo si l-a vazut pe cioban cum statea sprijinit pe toiag ! cand s-a apropiat mare i-a fost mirarea sa vada ca acesta a taiat toiagul tocmai in partea cea mai frumos sculptata.
    Il intreaba:
    – Bade da ce ai facut cu toiagul ?
    – Pai l-am taiat cum ai spus !
    – Bade de ce l-ai taiat de sus unde era asa frumos ? de ce nu l-ai taiat de jos ?
    – D-apoi domnul jos ii bun sus o fo lung !


  • Pachebotul transatlantic

    Trimite mai departe:

    Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa decat Ion, un roman, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si isi intremeaza un trai. Isi fac o coliba si, in lipsa de altceva, si-o trag si ei. Intr-o dimineata, Claudia constata ca Ion lipseste si il vede cocotat pe cea mai mare inaltime a insulei, scrutind ganditor oceanul.
    – Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amarit?
    – Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele.
    – Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
    – Mi-e dor de Gheorghe.
    – Cine e Gheorghe?
    – Un prieten al meu din Romania.
    – Bine, Ioane, dar Romania e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
    – Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
    – Da. Uite, eu sunt Gheorghe.
    – Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer.


  • Totul despre cat de buna e berea !

    Trimite mai departe:

    Motive pentru care o bere e mai buna decat o femeie:
    * O bere nu va face niciodata accident cu masina!
    * O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
    * O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
    * O bere te asteapta rabdatoare in masina!
    * O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
    * O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
    * O bere nu fumeaza in masina!
    * O bere e tot timpul umeda!
    * O bere o poti imparti cu prietenii!
    * O bere nu te enerveaza!
    * O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
    * Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
    * O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
    * O bere nu are niciodata dureri de cap!
    * Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
    * O bere nu asteapta niciodata si ii faci complimente!
    * Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
    * Petele de bere se pot spala!
    * O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
    * O bere nu cere dreptate!
    * Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
    * O bere o ai tot timpul la undemana!
    * O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
    * Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
    * De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
    * O bere nu are ciclu.
    * Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
    * Daca privesti, la unceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
    * O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
    * O bere face spuma, nu plange!
    * O bere nu poarta sutien!
    * La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
    * Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
    * O bere nu are avocat!
    * O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
    * O bere nu minte niciodata!
    * Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
    * O bere nu e niciodata obeza!
    * O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
    * dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
    * O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
    * O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
    * O bere nu spune niciodata nu!
    * Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
    * O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
    * O bere nu te trimite cu gunoiul!
    * O bere nu isi schimba niciodata parerea!
    * O bere nu consuma toata hartia igienica!
    * O bere nu are moral!
    * O bere nu barfeste!
    * O bere nu are grija tot timpul ce faci!
    * O bere arata la fel si dimineata si seara!
    * O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
    * O bere sterilizata e o bere buna!
    * O bere nu te inseala!
    * Berile au un gust bun!
    * O bere nu vrea sa fie emancipata!
    * in afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
    * O bere nu are mama!
    * O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
    * Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
    * O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt dulci!
    * O bere nu iti spune ca ajungi la unchisoare, daca copiezi ilegal software!
    * Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
    * O bere nu va costa mai mult de 3 si nici nu te va lasa insetat!
    * O bere nu iti va spune: Mananca e foarte bun si sanatos!
    * O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
    * Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
    * Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
    * O bere nu te trimite la cumparaturi!
    * O bere nu antarzie niciodata!
    * Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
    * O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
    * O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
    * Te poti pune usor in locul unei beri!
    * Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
    * Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
    * O bere nu te face nesimtit!
    * Berile se pot bea in public!
    * Etichetele sunt incluse in pret!
    * La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
    * O bere nu e geloasa pe alte beri!
    * O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
    * O bere se uita cu tine la meci
    * O bere nu se machiaza
    * O bere se consuma mai bine rece!
    * O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
    * O bere nu iti cere bani pentru coafor!
    * O bere nu are nevoie de rochii de gala!
    * O bere nu se intereseaza de moda!
    * O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
    * O bere nu ramane gravida!
    * Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
    * O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
    * Poti lua acasa mai multe beri deodata!
    * O bere nu vorbeste la telefon!
    * O bere nu are prietene enervante!
    * O bere nu se supara daca iesi cu baietii la o bere!
    * O bere nu se supara daca te imbeti!
    * Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
    * O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
    * Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
    * Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
    * O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
    * O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
    * O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
    * Unei beri nu trebuie si ii cumperi flori!
    * O bere nu cicaleste!
    * Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
    * O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
    * Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
    * O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
    * O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
    * Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
    * Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
    * Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
    * Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
    * O bere nu te duce la sapa de lemn!
    * O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
    * O bere nu poate fi sugrumata!


  • In varf de munte

    Trimite mai departe:

    Un ziarist in varf de munte intervieveaza un cioban:
    – Bade, ia spune. Oile astea mananca bine?
    – Alea albe.
    – Si-alea negre?
    – Si-alea negre.
    – Da, de sanatoase sunt sanatoase?
    – Alea albe..
    – Si-alea negre?
    – Si-alea negre.
    Etc.
    – Dar, ia zi-mi bade, de ce incepi mereu cu alea albe?!?
    – Aaaa, pai.. Alea albe-s ale mele!
    – Aha.. Si, alea negre?
    – Si-alea negre.


  • Culturistul de la hotel

    Trimite mai departe:

    Un culturist se duce la un bordel.
    Aflat in camera, cu o dama, incepe sa se dezbrace.
    Isi da camasa jos.
    Dama:
    – Vai, ce bicepsi mari!
    Tipul:
    – Dinamita!
    Isi da jos pantalonii.
    Dama:
    – Vai, ce gambe mari!
    Tipul:
    – Dinamita!
    Isi da jos maieul.
    Dama:
    – Vai, ce pectorali!
    Tipul:
    – Dinamita!
    Urmeaza chiloteii.
    Dama:
    – Vai, ce fitil de mic, la atata dinamita!


  • Bun rau si fatal

    Trimite mai departe:

    Bun-Rau-Fatal !
    Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
    Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
    Fatal: Sunt la fiica ta in poseta.

    Bun: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
    Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
    Fatal: Tu esti protagonistul.

    Bun: Fiul tau s-a maturizat.
    Rau: Se reguleaza cu vecina
    Fatal: Si tu.

    Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
    Rau: E prostituata.
    Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

    Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
    Rau: Tot timpul te intrerupe.
    Fatal: Si te corecteaza.

    Bun: Fiul tau a avut primul rendez-vous.
    Rau: Cu un barbat.
    Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.


  • Cisme de crocodil

    Trimite mai departe:

    Intr-o vizita a lui Gorbaciov la Bucuresti, Ceausescu observa ca cizmele presedintelui sovietic sunt mai frumoase decat ale lui si il intreaba: Ce cizme sunt astea?.
    Gorbaciov raspunde:
    – De crocodil!?.
    Imediat dupa plecarea lui Gorbaciov, Ceausescu isi cheama cei mai buni securisti si le spune:
    – Intr-o saptamana vreau cizme de crocodil!?.
    Securistii pleaca imediat in Africa.
    Trec doua saptamani si securistii nu dau niciun semn de viata. Ceausescu mai trimite doi sa-i caute pe ceilalti.
    Ajungand in Africa, intreaba in stanga si in dreapta daca doi straini au fost vazuti prin zona. in sfarsit, un batran ii indruma spre o balta din mijlocul junglei.
    Ajungand la balta, se pitesc dupa un copac si se uita.
    Unul dintre primii securistii impusca crocodilul, iar celalalt ii scotea afara si striga:
    – Nici asta n-are cizme! si aici au fost primii rusii!?.