• Category Archives Lungi
  • Ce cred femeile despre barbati?

    Femeile despre Barbati
    – De ce numai 10% din barbati se duc in Rai?
    – Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.

    – De ce barbatii indragesc femeile inteligente?
    – Cei aflati in opozitie se atrag.

    – Cum defineste un barbat o relatie 50/50?
    – Femeile gatesc – Ei mananca. Femeile spala – Ei murdaresc. Femeile Calca – Ei sifoneaza.

    – Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
    -Pot mai mult de atat!

    – Cum numesti un barbat cu jumatate de creier?
    – Inzestrat.

    – Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate?
    – O femeie care sa-i arate calea.

    – Care este diferenta inte un barbat si Big Foot?
    – Ultimul a fost zarit de cateva ori.

    – Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna?
    – Sotia mea zice…

    – De ce toate glumele cu blonde sunt scurte?
    – Pentru ca barbatii sa le inteleaga.

    – De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii?
    – Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

    – De ce paianjenul Vaduva Neagra isi omoara partenerul dupa imperechere?
    – Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.

    – De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive?
    – In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

    – De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte?
    – Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.


  • Targ de porci

    Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
    La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru:
    – De vanzare porcu’?
    – De vanzare!
    – Da’…ce porc fain!
    – Da, e fain!
    – Dar ce-i dati sa manance?
    – Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
    – In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
    A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
    – De vanzare porcu’?
    Ardeleanul, mai nervos putin: – De vanzare…
    – Da’…ce porc fain!
    – Da, e fain…
    – Nici nu miroase a porc!
    – Da…- Dar ce-i dati sa manance?
    – Pai… Pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
    – Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
    Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
    A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
    – De vanzare porcu’?
    Ardeleanul, si mai nervos:
    – De vanzare..
    – Da’, ce porc fain!
    – Da, fain..
    – Da’… ce-i dati sa manance?
    – Nu stiu.
    – Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
    – Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!


  • Conversatie in ambele sensuri

    Barbatul:
    – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
    Femeia:
    – Vrei sa plec?
    Barbatul:
    – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
    Femeia:
    – Ma iubesti?
    Barbatul:
    – Bineinteles! Tot timpul!
    Femeia:
    – M-ai inselat vreodata?
    Barbatul:
    – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
    Femeia:
    – O sa faci sex numai cu mine?
    Barbatul:
    – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
    Femeia:
    – O sa ma lovesti vreodata?
    Barbatul:
    – Ai innebunit?
    Femeia:
    – Pot sa am incredere in tine?
    Barbatul:
    – Da!
    Femeia:
    – Iubitule!
    Acum citeste de jos in sus!


  • Razboiul din padure

    Razboi in padure. Toate orataniile sunt convocate la lupta. Vine randul vulpii sa mearga la recrutare. Asta cum nu avea chef de razboi, se gandeste la un motiv.
    Gata, isi taie coada. Merge ea la recrutare, intra si incepe sa tipe:
    – Vreau sa merg la razboi, sa imi apar padurea, pentru ca este pentru mine casa in care m-am nascut si in care am trait.
    Se uita aia la ea si-i spun:
    – Dar nu se poate, mai vulpe, tu nu vezi ca nu ai coad”
    – Si ce are? Io cu coada ma lupt? Io vreau sa lupt!
    – Dar nu se poate. Gandeste-te ca era altceva daca aveai coada. Daca fugeai pe camp, cu coada puteai sa maturi urmele. Asa afla inamicii pe unde ai fugit si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
    Iese vulpea afara bucuroasa si se intalneste cu iepurele. Asta necajit ca nici el nu vroia sa mearga.
    Ii spune vulpea ce a facut ea.
    – Buna idee, zice iepurele. Numai ca io nu am coada.
    – Pai taie-ti o ureche! Zis si facut. Taie iepurele urechea stanga si intra la recrutare.
    – Io vreau sa lupt pentru padure, ca in ea este viitorul meu si al copiilor mei.
    Se uita examinatorii la el si ii spun:
    – Pai nu se poate mai, ca nu ai o ureche. Si gandeste-te ca daca vine inamicul din partea stanga tu nu il auzi si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
    Iese iepurele bucuros si se intalneste cu ursul.
    Cum nici ursul nu vrea sa mearga la razboi, ii spune iepurasul ce a facut el.
    Isi dau seama ca ursului nu ii este de folos, pentru ca el are urechile scurte. Atunci iepurila ii spune ce a facut vulpea, dar ursul n-avea coada. Ce sa isi taie ursul, ce sa isi taie? Aha. Pana la urma il trazneste o idee. Isi taie puta.
    Intra el nervos la comisie si tipa:
    – Io vreau sa ma bat pentru aceasta padure, sa lupt pana la moarte!
    – Pai nu se poate, mai ursule.
    – Cum nu se poate? Io vreau sa ma lupt!
    – Pai nu se poate, mai ursule. Tu nu vezi ca ai platfus??


  • Azi esti angajata

    Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
    Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
    – Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
    – Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
    – As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
    – De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
    – Imi pare rau, regulile sunt reguli.
    Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei – Directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
    Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
    Sf. Petru a venit si a luat-o.
    – Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
    – Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
    Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
    – Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
    Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
    – Ieri te recrutam. Azi esti angajata.


  • Treci peste greutatile vietii

    Situatie banala, din viata
    Vi de la serviciu sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie, nevasta-ta/amica ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii.
    Ramai perplex.
    – Ce s-a intamplat?.
    Raspunde printre sughituri:
    – Nu s-a intamplat nimic.
    – Dar ce ai?.
    – N-am nimic.
    – Atunci, de ce plangi?.
    – Nu plang.
    Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam? in primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e
    cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi.
    Dar nu parasesti incaperea.
    Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi.
    Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul.
    Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul “Tanar si nelinistit”.
    Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie.
    Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi, in urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie.
    Si, oricum, cu voce scazuta, nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.


  • Donatii pentru revolutie

    – Camarade! Daca ai avea doua case, ai da una revolutiei?
    – Da! Vine raspunsul tovarasului.
    – Camarade! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei?
    – Da! raspunde tovarasul.
    – Dar, camarade! Daca ai avea un milion de euro in cont la banca, ai dona jumatate revolutiei?
    – Da! raspunde mandru tovarasul.
    – Camarade! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei?
    – NU! raspunde tovarasul.
    – Dar de ce donai o casa, desi ai aveai doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
    – Pentru ca gainile le am!
    MORALA: Este foarte usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora!


  • Berea vs. femeia

    Iata cateva motive pentru care berea e mai buna decat femeia:
    O bere nu va face niciodata accident cu masina!
    – O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
    – O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
    – O bere te asteapta rabdatoare in masina!
    – O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
    – O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cativa lei!
    – O bere nu fumeaza in masina!
    – O bere e tot timpul umeda!
    – O bere o poti imparti cu prietenii!
    – O bere nu te enerveaza!
    – O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
    – Etichetele de bere nu ies din moda nici macar o data in an!
    – O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
    – O bere nu are niciodata dureri de cap!
    – Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!


  • Scrisoarea sotilor

    Draga sotule,
    Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez. Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul.
    Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
    Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.

    P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !
    Fosta ta sotie

    Draga fosta sotie,
    Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani, insa faptul ca “ai fost o sotie buna” e mult prea departe de adevar. Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: “Arati ca un barbat!” Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat. Cand mi-ai gatit “mancarea favorita”, probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani. Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99. Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi. Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija!

    P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
    Cu bine,
    Ex-sotul tau


  • Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei

    “Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
    Draga fiule,
    Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca-ti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bn. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
    Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petreec la o distanta de 1 km de casa. De aceea am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nush sigur daca mere.Iei am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o.
    Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de 2 ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, km sunt ei grei, o sa coste mai mult; asa ca am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
    In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu`; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la DE-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria si tatal tau si cu mn am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru 1 data dupa multi ani cand tatal tau si cu mn iesim impreuna undeva.A venit doctoral sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis san u vb 10 min. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vb de taicatu, te anunt ca si-a gasit de lucru, efoarte mandru de asta. Lucreaza cu peste500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
    Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da` nu stim ink sexul copilului. N-as putea ink sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taicatu a intrebat-o pe sora ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de akm; atunci taiktu a intrbat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus: sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata !
    Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…Cel mai rau e fratele tau ala micut, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana aksa sa aduca dublura ca san e scoata pe toti de aklo.
    Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a lociut aici, a plekt cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Dak o vezi pe Margareta, transmite- I salutarile noastre. Dak n-o vezi nu- I spune nik.
    Mama ta care te adora,
    Antoaneta”

    P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.