• Category Archives Lungi
  • Bun, rau si fatal

    Bun – Rau – Fatal!
    Bun:
    – Te hotarasti sa nu mai faci copii.
    Rau:
    – Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
    Fatal:
    – Sunt la fiica ta, in poseta.
    Bun:
    – Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
    Rau:
    – Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
    Fatal:
    – Tu esti protagonistul.
    Bun:
    – Fiul tau s-a maturizat.
    Rau:
    – Se reguleaza cu vecina.
    Fatal:
    – Si tu.
    Bun:
    – Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
    Rau:
    – E prostituata.
    Fatal:
    – Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
    Bun:
    – Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
    Rau:
    – Tot timpul te intrerupe.
    Fatal:
    – Si te corecteaza.
    Bun:
    – Fiul tau a avut primul rendez-vous.
    Rau:
    – Cu un barbat.
    Fatal:
    – E cel mai bun prieten al tau.


  • Examene finale la Academia de Politie

    academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? argumentati.Primul politist:
    – A sunetului.
    – Fals, dar argumentati!
    – Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
    Al doilea politist:
    – A luminii.
    – Corect. Argumentati.
    – Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
    Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
    – A luminii.
    – Corect, argumentati.
    – Furtuna!
    – Excelent… Ziceti!
    – Tunet, fulger… Intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
    – Excelent, argumentati!
    – Pai, permiteti sa raportez: Ochii e mai in fata decat urechile!


  • Mama nu-I acasa

    Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara, ataca turcii, cu toata armata lor.Cand ajung la 200 de metri de castel, se deschid portile si iese Stefan, calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga.
    Impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
    Turcii, care-au mai ramas, se intorc la Istanbul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan.
    Turcii:
    – Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare? Spuneti-i, doamna, lu’ fiul d-voastra, sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea! Ok?
    Mama:
    – Am sa-i spun!
    Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou.
    La 200 de metri de castel, iese Stefan, calare pe-o Yamaha si cu-o mitraliera-n mana.
    Stefan:
    – V-ati dat dracu’! Mama nu-i acasa! Va-mpusc pe toti!


  • Sinonime pentru sex

    Sinonime pentru a face sexA atenta cu smardanul la clocitoare
    A da porumbul cu unt
    A forta intrarea in clopotnita
    A duce busteanul la castor
    A tencui scorbura
    A dezmorti meduza
    A baga hiriboiu in sovarnoaga
    A intra cu trenul in tunel
    A unge gogoasa cu glazura
    A fragezi
    A trezi lenesul
    A baga lebarul in traista
    A scapa calu la apa
    A da pedala
    A baga vaporu-n port
    A duce pionierul la ecluza
    A lasa ratonul la veverita
    A cobora mosu in beci.
    A dresa maimuta.
    A da cu biciu
    A da la crete
    A da ca in oala cu sarmale
    A duce balosu la neagra
    A duce mielul la caldura
    A varsa cerneala
    A parca delfinu
    A lua porcul la tranta
    A da cu mobra-n gaste
    A baga lemnul in soba
    A baga osul in ciorba
    A da cu bidineaua
    A se juca cu ratusca
    A codosi
    A impinge cacatul la roaba
    A da la nutella


  • Cele mai bune motive pentru a te imbata

    50 de motive ca sa bei1. Te plictisesti
    2. A castigat echipa favorita
    3. A pierdut echipa favorita
    4. Ti-e sete
    5. E ziua ta de nastere
    6. E ziua cuiva de nastere
    7. N-ai bani
    8. Ai luat salariul
    9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere si chirie
    10. Prietena/prietenul te-a inselat
    11. Prietena/prietenul e o comoara
    12. Te casatoresti
    13. Divortezi
    14. Ti s-a nascut primul copil
    15. Ti s-a nascul al doilea copil
    16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
    17. Ai luat amenda
    18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
    19. Ai un set nou de pahare de vin
    20. Vrei sa te lasi de tigari
    21. Nu reusesti sa te lasi de tigari
    22. Ai castigat la lotto
    23. N-ai castigat la lotto
    24. Ai aflat ca esti adoptat
    25. Esti o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
    26. E mai ieftin decat anti-depresivele
    27. Esti inca virgin/a
    28. Ai promovat
    29. E happy hour
    30. Te doare maseaua


  • Prezervativele

    Prezervative NIKE: Just do it.
    Prezervative Pepsi: Ask for more.
    Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
    Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mina.
    Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
    Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
    Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
    Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
    Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
    Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
    Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
    Prezervative Petit suisse: Cand eram mic, mama imi dadea.
    Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
    Prezervative Nokia: Connecting people.
    Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
    Prezervative Samsung: Everyone is invited.
    Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
    Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
    Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
    Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
    Prezervative Cif: Fara frecare.


  • Eram fericit

    – Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
    – Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
    – Era un vis!
    – Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
    – Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
    – Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
    – Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
    – Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
    – Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
    – Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu.
    – Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
    – Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la untrare… Am deschis-o si am iesit afara.
    – Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
    – Bun venit in familie.
    Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:
    – tine-ti tot timpul prezervativele in masina.


  • Ce cred femeile despre barbati?

    Femeile despre Barbati
    – De ce numai 10% din barbati se duc in Rai?
    – Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.

    – De ce barbatii indragesc femeile inteligente?
    – Cei aflati in opozitie se atrag.

    – Cum defineste un barbat o relatie 50/50?
    – Femeile gatesc – Ei mananca. Femeile spala – Ei murdaresc. Femeile Calca – Ei sifoneaza.

    – Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
    -Pot mai mult de atat!

    – Cum numesti un barbat cu jumatate de creier?
    – Inzestrat.

    – Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate?
    – O femeie care sa-i arate calea.

    – Care este diferenta inte un barbat si Big Foot?
    – Ultimul a fost zarit de cateva ori.

    – Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna?
    – Sotia mea zice…

    – De ce toate glumele cu blonde sunt scurte?
    – Pentru ca barbatii sa le inteleaga.

    – De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii?
    – Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

    – De ce paianjenul Vaduva Neagra isi omoara partenerul dupa imperechere?
    – Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.

    – De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive?
    – In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

    – De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte?
    – Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.


  • Targ de porci

    Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
    La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru:
    – De vanzare porcu’?
    – De vanzare!
    – Da’…ce porc fain!
    – Da, e fain!
    – Dar ce-i dati sa manance?
    – Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
    – In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
    A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
    – De vanzare porcu’?
    Ardeleanul, mai nervos putin: – De vanzare…
    – Da’…ce porc fain!
    – Da, e fain…
    – Nici nu miroase a porc!
    – Da…- Dar ce-i dati sa manance?
    – Pai… Pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
    – Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
    Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
    A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
    – De vanzare porcu’?
    Ardeleanul, si mai nervos:
    – De vanzare..
    – Da’, ce porc fain!
    – Da, fain..
    – Da’… ce-i dati sa manance?
    – Nu stiu.
    – Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
    – Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!


  • Conversatie in ambele sensuri

    Barbatul:
    – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
    Femeia:
    – Vrei sa plec?
    Barbatul:
    – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
    Femeia:
    – Ma iubesti?
    Barbatul:
    – Bineinteles! Tot timpul!
    Femeia:
    – M-ai inselat vreodata?
    Barbatul:
    – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
    Femeia:
    – O sa faci sex numai cu mine?
    Barbatul:
    – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
    Femeia:
    – O sa ma lovesti vreodata?
    Barbatul:
    – Ai innebunit?
    Femeia:
    – Pot sa am incredere in tine?
    Barbatul:
    – Da!
    Femeia:
    – Iubitule!
    Acum citeste de jos in sus!