• Category Archives Lungi
  • Vizita surpriza la bucatarie

    Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu bube.Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
    – Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
    – Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
    – Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
    – ?!
    Chelnerul baigui un imediat domnule, apoi pleca
    speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
    – Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
    Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
    – Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
    Sa vina seful de sala!
    Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
    – Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
    Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
    – Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura !


  • La 20 de ani fara nici o prietena

    Ion avea 20 de ani si nu avusese nici o prietena.Era chipes, avea bani, dar era prea timid.Intr-o zi se duce la psihiatru.Acesta ii spune: – Mai Ioane, tu ai tot ce-ti trebuie dar esti prea timid.Du-e intr-un bar, cumpara-ti o bere aseaza-te, la o masa si trebuie sa se aseze o fata langa tine. Si de acolo faci si tu o conversatie.
    Zis si facut, se duce Ion intr-un bar isi cumpara o bere si se aseaza la o masa.O tipa se uita la el, Ion nu zice nimic.Tipa se ridica si se indreapta catre el, Ion nu zice nimic.Tipa se aseaza la masa langa Ion, dar acesta tot nu spune nimic.Trec cateva minute, tipa se ridica in picioare si spune:
    – Trebuie sa ma duc pana la toaleta.Vin imediat.
    Ion in sinea lui isi spunea ca trebuie sa faca si el o conversatie sa se cupleze cu ea.
    Vine tipa de la toaleta, se aseaza la masa.La care Ion ii sune:
    – Si. Te-ai cacat???


  • Sondajul legat de lipsa de alimente

    Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: – In Africa nu stiau ce inseamna alimente;
    – In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
    – In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
    – In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
    – In S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.


  • Eu stiu pe toata lumea

    Vasile fiind de loc din Poplaca il i-a pe cel mai bun prieten al lui si anume Gheorghe la o plimbare in capitala. Mergand ei asa frumos pe Magheru la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidentiala.In momentul in care coloana prezidentiala ajunge in dreptul lor se opreste si geamul de la masina lui Basescu se deschide:
    Basescu:
    – Vasile ! Ce faci mai Vasile? Prietenul meu cel mai bun ! Ce mai zici mai Vasile?
    Vasile:
    – Ce vrei mah ? Uite si eu pe la capitala ! Hai mergi mai departe ca acum am treaba si nu ma mai tine pe loc ca se uita lumea la noi. Ichide geamul si da-i drumu
    Gheorghe care era langa Vasile ramane tampit de cap si cu o figura de handicapat il intreaba pe Vasile:
    – Bai nebunule tu nu stii cine era? Era presedintele Romaniei. De unde dracu il cunosti mah? Cum de vorbesti asa cu el?
    Vasile:
    – Bah Gheorghe eu cunosc pe toata lumea ce dracu mah. Ai cunosc pe toti si cu asta basta.Uite ca sa iti demonstrez te duc si la noul presedinte SUA ca sa vezi ca si pe ala il stiu mah Gheorghe.Eu cunosc pe toata lumea si ei ma stiu pe mine.
    Gheorghe rade ca un nebun si ai spune lui Vasile:
    – Bine mah ia si vedem. Dar tu platesti biletul de avion ca eu nu dau banii pe minciunile tale. Ce sa zic cunosti tu pe toata lumea.
    Pleaca amndoi frumusel cu avionul de pe Otopeni si aterizeaza pe JFK iar dupa aterizare toata pista se umple de masini ale Secret Service, o gramada de agenti, covor rosu de la scara avionului.
    Cand coboara Vasile si Gheorghe la scara avionului Obama cu flori in mana si foarte fericit striga:
    – Bine ai venit mai Vasile! Prietenul meu cel mai bun! Ce mai faci mai Vasile?
    Vasile coboara se pupa cu Obama schimba 2 – 3 vorbe cu el si se intoarce catre Gheorghe care era alb tot si nu mai spunea nimic.
    Vasile:
    – Ti-am zis ma ca eu stiu pe toata lumea. Uite nu vezi ca ma pup cu Obama si vb cu el.Uite ca sa iti mai fac o demonstratie te duc si la cel mai puternic om din lume. Te duc la PAPA mah dar acolo tu nu o sa ai voie langa mine in balconul papal. O sa stai jos si o sa ma vezi ca apar la balcon impreuna cu PAPA.
    Pleaca ei la Vatican ajung acolo mare slujba mare. Gheorghe statea in multime si astepta aparitia lui Vasile la balconul papal.
    La un moment dat apare PAPA la balcon, apare si Vasile si se pupa amandoi rad si glumesc iar in momentul in care Vasile se uita dupa Gheorghe il vede pe acesta lesinat in multime. Coboara repede il i-a la palme il uda cu apa si ai spune:
    – Nu ti-am zis mai idiotule ca eu cunosc pe toata lumea. Ce dracu lesini asa
    Gheorghe:
    – Lasa bai Vasile ca nu de asta am lesinat eu. Stii ce ziceau astia toti multi din spatele meu.
    Vasile:
    – Ce mah?
    Gheorghe:
    – Cine pula mea e ala de la balcon care il pupa pe vasile!


  • Durerile de cap au disparut

    O femeie vine acasa si-i spune sotului, Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am.- Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul, Ce s-a intamplat?
    Sotia ii raspunde:
    – Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. A mers! Durerile de cap au disparut.
    Sotul a replicat:
    – Ei bine, este extraordinar.
    Atunci sotia-i spuse:
    – Stii, tu nu ai prea fost un macho in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
    Sotul a fost de acord sa incerce.
    Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
    – Nu misca, ma intorc imediat.
    Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
    Nevasta-sa spuse:
    – Baiete, a fost minunat!
    Barbatul ii spuse:
    – Nu misca, ma intorc imediat.
    Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia lui ramane ametita si extaziata.
    Barbatul ii spune din nou:
    – Nu misca, ma intorc imediat.
    Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand:
    – Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. !


  • Nu deranja soferul cand conduce!

    Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.!
    Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
    – Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
    Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
    – Nu puteam stii ca va speriati asa tare d atorita unei atingeri pe umar ?
    – E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit,
    – Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi.
    Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.


  • Accidente de masina pe autostrada

    Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
    – Domnule, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. A murit.
    – Nu era sotia mea.
    – Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
    – Nu era fiica mea.
    – Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
    – Nu.
    – Atunci cine era, domn le?
    – Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma.
    – Aaaaa. Pai atunci sunteti norocos, domn le !
    – Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura?


  • Cioc cioc la usa

    Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stinga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care intreaba:
    – Auzi, ai ceva cu mine?


  • La comisia de examinare

    La o sectie de politie trebuia sa se faca reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit si subiectele pentru examen: Vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viata.Intra primul politist:
    – Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viata!
    – Sa ne spui ce este negru si are siret? Timp de gandire 2 ore.
    Sta politistul, isi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. Dupa 2 ore, comisia il pofteste afara:
    – Esti un dobitoc! Daca la o asemenea intrebare nu ai stiut ce pretentii sa mai avem?
    Iese poltistul abatut, iar pe hol toti colegii tabara curiosi pe el:
    – Ia spune ba, se ti-a picat?
    – M-a intrebat ce e negru si are siret?
    Se gandesc ei, se gandesc si la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
    – Bai, eu stiu! E pantoful!
    – Bai ce prosti suntem, ce simplu era!
    Din sala se aude:
    – Urmatorul!
    Intra al doilea candidat si sfios le spune examinatorilor:
    – Va rog, fara aritmetica, dati-mi o problema de viata!
    – Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro si are siret?
    – Maro? Nu negru? Era simplu daca era negru, dar asa!
    Dupa doua ore politistul, transpirat tot este poftit afara:
    – Esti un tampit! N-ai ce cauta in politie!
    Iese politistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
    – Ia zii! Ce ti-a picat?
    – Nasol, ba! M-a intrebat ce e maro si are siret? Daca era negru stiam!
    Stau ei si se gandesc si aceiasi minte sclipitoare exclama:
    – Bai prostilor, e tot pantoful!
    – Ba, ce simplu era!
    In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
    – Ce dracu facem? in ritmul asta ramanem fara politisti in sectie! Propun sa le dam intrebari mai usoare.
    – Sa intre urmatorul!
    In sala intra mintea sclipitoare, cel care gasise raspunsurile la primele doua intrebari.
    – Draga, iti vom pune o intrebare foarte simpla: Ce pasare sta in pom si face CUCU?
    Dupa cateva momente, canditatul intreaba?
    – E neagra?
    – Nu!
    – E maro?
    – Nu!
    – Are siret?
    – Nu!
    – Stiu, e sandaua!


  • Un prieten fericit, unul suparat

    Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat – Strul, vesel la culme.- Frate, am scapat de toate problemele!
    – Dar ce-ai facut, ma?
    – Mi-am luat un elefant!
    – Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
    – Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
    – Dar cat ai dat pe el?
    – 1.000.000 de euro, dar face toti banii.
    – Auzi, nu mi-l vinzi mie?
    – Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
    – Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
    – Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
    – Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
    – Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
    – Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
    – Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
    Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
    – Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
    – De ce?
    – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii. S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata si ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
    – Bai, Itic, tu ai o problema!
    – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine!
    – Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!