• Category Archives Lungi
  • Ce imi recomanzi astazi?

    Un individ vine intr-un restaurant: – Domnule, ii spune chelnerului, ai ceva de mancare?
    – Bineinteles, domnule.
    – De exemplu?
    – Azi c***t cu ceapa.
    – Numai atat?
    – Numai.
    – Dar e proaspat? intreaba clientul
    – Da, domnule.
    – Nu-mi rup dintii in el?
    – Nu, domnule.
    – Nici nu-l mananc cu lingura?
    – Nu, domnule.
    – Bine, atunci adu-mi o portie!
    A doua zi vine din nou.
    – Buna, chelner, azi ce ai de mancare?
    – Ca si ieri, domnule, c***t cu ceapa.
    – Tot asa de bun?
    – Da, domnule.
    – Atunci adu-mi o portie.
    Si tot asa in fiecare zi.
    Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
    – Chelner. Azi ce ai de mancare?
    – Ca de obicei, c***t cu ceapa.
    – Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire.


  • Calatorii cu trenul

    Doi calatori s-au urcat intr-un tren. Intra in primul vagon, iar acolo niste persoane spuneau: – Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
    Se enerveaza calatorii si se duc in al doilea vagon.
    Acolo la fel. Oamenii spuneau:
    – Una doua zdup de gard, una doua zdup de gard!
    Iarasi se enerveaza cei doi si se duc in al treilea vagon. Acolo la fel calatorii spuneau:
    – Un tigan rapanos, un tigan rapanos! Cei doi se enerveaza si mai tare si ies din tren. Merg ei cat merg si se aseaza pe o banca. Langa ei era o batrana moarta.
    Un politist trece pe acolo sa vada cauza mortii batranei.
    El ii intreaba pe cei doi:
    – Cine a omorat batrana?
    Cei doi:
    – Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
    Politistul:
    – Si cum ati omorat-o?
    Calatorii:
    – Una doua zdup de gard, una doua zdup de gard! La care politistul:
    – Da ce ma credeti voi aici pe mine?
    Calatorii:
    – Un tigan rapanos, un tigan rapanos!


  • Agent de vanzari adevarat

    La anuntul de angajare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza: – Fata, draga noi nu zicem NU, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam.
    Zis si facut, prinde fata manevra. Intra un cetatean:
    – Manusi aveti?
    Vanzatoarea:
    – Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?
    – De piele, normale, raspunde clientul.
    Vanzatoarea:
    – Cu un deget, cu 2 cu 5?
    – Normale, cu 5, ii raspunde clientul.
    Vanzatoarea:
    – Le purtati la palton sau la jacheta?
    – La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul.
    Vanzatoarea:
    – Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, si vedem cum se asorteaza.
    Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul extrem furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
    – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri. ACUM DA- MI HARTIE IGIENICA!!!


  • Papagal scump

    Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada.Cerea 500$ pe el.- Esti nebun ce are ma asta de e asa scump?
    – Ba iti spun eu ca e marfa de papagal.
    – Il iau. Dar spune-mi si mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
    – Ai grija sa nu-l lasi in casa singur pentru ca face ravagii cand se imbata.
    – Ok sefu am inteles.
    Isi ia acasa, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce ii trebuie. Ii spune:
    – Ba fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cat sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc in balcon (era iarna afara) si iti smulg pana cu pana, ai grija.
    – Nu ma stai linistit.
    Pleaca omul la sevici normal ca papagalului ii ardea buza si s-a facut manga.
    Vine asta acasa a ramas interzis cand a intrat. Totul era daramat, nu se mai stia ce e in casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era in balcon isi smulgea singur penele si spunea:
    – Da-le-n p*** mea de pene!


  • Bush si Basescu la o poveste pe telefonul rosu

    Bush il suna pe Base pe firul rosu: – Traienel! Nu ma lasa! in urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
    – Jorjel, – Raspunde Base, – Tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
    – Tot ce te rog, – Zise Bush, – Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
    – Da, vom rezolva imediat, – Il linisteste Base
    – Minunat, – Se bucura Bush, – Da ai putea sa mai faci ceva?
    – Ce anume?
    – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
    Ia te uita ce penisuri la americanii astia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
    – Fleacuri, Jorjel, facem!
    Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
    – Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
    – Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – Raspunse omul.
    – Mai e o mica problema, – Zise Base, – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
    – Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
    – Da, – Spuse Base, – Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MAde un ROMANIA. MEDIUM SIZE.


  • Afara ninge linistit si in soba arde, cine?

    Afara ninge linistitSi in soba arde mama
    Tata-i spanzurat de grinzi,
    Iar eu ma tai cu lama.
    Am sapte frati,
    sunt morti de-o saptamana,
    In putrefactie au intrat,
    Dar cine sa-i aduna.
    Mai am un frate in dulap
    Nu se stie dece a intrat,
    Si are o sapa prinsa in cap
    Oare o venit de la sapat?
    Bunicu ii in frigider
    Ii digerat tot corpul,
    Din bunica a mai ramas
    O ureche si buricul.


  • Interviuri la sate de munte

    Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare.Reporterul:
    – Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
    Mosulica se scarpina in cap si zice – Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul.
    Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice
    – Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire
    Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodata se lumineaza la fata si zice
    – Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul.
    Reporterul zice
    – Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
    Mosulica, cu lacrimi in ochi incepe:
    – O data, m-am pierdut in munti.


  • Padurea iepurasului

    Iepurasul era prin padure. Se intalneste cu lupul. Acesta, cautand motive sa-l bata pe iepuras ii spuse: – De ce nu ai ma sapca? Si tot asa il batea mereu pe motivul asta lupul pe iepuras. Iepurasul se satura si intr-un final se duse la regele urs sa se planga:
    – Maria Ta, eu nu pot sa port sapca ca fac urticarie la urechi.
    Ursul:
    – Bine iepurasule. lasa ca rezolv eu.
    Iepurasul se facu ca pleca si se ascunse intr-un tufis sa asculte conversatia ursului cu lupul. Ursul:
    – Ma lupule, inteleg ca vrei sa-l bati pe amaratul ala de iepuras, dar macar gaseste si tu un motiv ca lumea. De exemplu, cere-i o tigara si daca nu are il bati sau cere-i un foc si daca nu are, iar l-ai prins. Daca iti da foc de la bricheta ii zici ca vrei de la chibrit.
    Lupul:
    – Da, ma, ursule, asa o sa fac.
    A doua zi iepurasul se intalneste cu lupul. Lupul:
    – Ia vino ma incoa ! Da-mi si mie o tigara. Iepurasul ii da o tigara.
    – Da si mie un foc!
    Iepurasul:
    – De care lupule de la bricheta sau de la chibrit? Lupul:
    – Da-mi de la chibrit. Isi fumeaza lupul tigara linistit dupa care zice catre iepuras:
    – Iar n-ai ma sapca?


  • La cumparaturi de pepeni

    Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore, ajunge in sfarsit, obosit si nervos, sa cumpere, si il intreaba pe vanzator: – Domnule, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?
    – Domnule, astia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
    Clientul, convins ca e inselat, incepe:
    – Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu cu aroma de banane.
    Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
    – Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
    – Am, domn le, cum sa n-am.
    Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator si il intreaba:
    – Domnule, da cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?
    – Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu da p***a din gramada, ba!
    Scoate, i-l da lu asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
    – Ba, da asta miroase a c***t.
    Da vanzatorul:
    – Pai intoarce-l si tu, dobitocule!


  • Zbor de avion anulat

    United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.- Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
    – Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intaia!!!!
    – Calma, blonda spune:
    – Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs..
    – Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o si vedem ce se poate face.
    – Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
    – Ai cumva idee cine sunt eu?
    – Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
    – Avem aici un calataor care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
    – Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul imbracat
    elegant si zise printre dinti.:
    – I will f. You for this.
    – Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
    – Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.