• Category Archives Diferite
  • Economii de-o viata

    Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.
    Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
    Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
    – Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
    Si a pus-o pe sotie si ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
    Si a murit.
    Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – Imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
    Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
    – Stati un moment!
    Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
    Prietena ei spuse:
    – Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
    Sotia loiala raspunse:
    – Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
    – Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
    – Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec… Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui….


  • Doi sultani stau de vorba

    Doi sultani stau de vorba:
    – Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
    – Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!


  • Corleone pe moarte

    Don Corleone e pe moarte.
    In jurul lui, toti capii adunati, pentru ultima dorinta.
    Don Corleone:
    – Don Giorgio, Don Giorgiio…
    Don Giorgio:
    – Da, Don Corleone!
    Don Corleone:
    – Ia piciorul de pe furtunul de oxigen!!!


  • O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac

    O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
    – Salut bere, ce cauti aici!
    – Am venit in cinstea lui Costica?
    Stau ce stau si apare un lichior.
    – Salut lichior, tu de ce esti aici ?
    – Cinstea lui Costica.
    Stau ce stau si apare un vin.
    – Salut vin! Tu de ce ai aparut ?
    – In cinstea lui Costica.
    Da’ berea catre ceilalti:
    – Fratilor, ia hai sa iesim si vedem cine-i Costica asta.


  • Romani in Africa de Sud

    Cica se duce un roman in Africa de Sud. Seara iese la plimbare si se duce la film unde era o coada la bilete cat China. Se aseaza la coada si unu’ ii zice:
    – Ba, tu nu esti de pe aici.
    – Ma sa fie.. De unde stii?
    – Pai baa, albii nu stau la coada ma…du-te in fata.
    Se duce, intra in fata, ia bilete, nimeni nu zice nimic.
    Intra la film, se aseaza pe scaun si unu’ din stanga ii zice:
    – Ba, tu nu esti de pe aici.
    – De unde, stii si tu, ma?
    – Pai ba, albii stau numa la etaj.
    Se duce la etaj. Pe la jumatea filmului il trece pi** si da sa se duca la wc si ala din dreapta in loc sa se scoale zice:
    – Ba, tu nu esti de pe aici
    – De unde stii si tu, ma?
    – Pai ba… Nu e nevoie sa te duci la toaleta.. Scoti socoteala si te faci pe negrii aia prosti de jos.
    Asa face romanul si se scoala un negru mare de jos caruia ii facuse freza fleasca:
    – Ba, tu nu esti de pe aici.
    – Tu de unde stii, ma?
    – Pai plimb-o, ba!


  • Invitatie la petrecere

    Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea.
    Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita.
    Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori.
    Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
    Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut – Chiar fiind beata pulbere – Ca sa evit un conflict familial.
    A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
    Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
    – L-am intrebat, de ce?
    – Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un part…


  • Cai de curse

    Un tip avea un cal de curse ce nu castigase niciodata o cursa. Infuriat i-a zis calului: – Ma martoaga, daca azi nu castigi maine dimineata la prima oara te inham la caruta cu lapte. Incepe cursa, toti cai pornesc numai
    calul lui ramane in urma adormit pe pista.
    Nervos la culme barbatul ii da un sut:
    – Ce faci???dormi???
    – Pai, raspunse calul pe jumatate adormit…maine dimineata trebuie sa ma trezesc la 3…


  • Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire

    Dupa cum bine se stie, atunci cand Neil Armstrong a coborat pe luna, primele lui cuvinte au fost: Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire.
    Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica Mult noroc, domnule Gretky!. La intoarcerea pe Pamint, a fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zimbeasca si nu a raspuns la intrebare.
    Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta intrebare. Insa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
    – Acum, ca domnul Gretky a murit, pot sa va raspund la intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cand eram copil, vecinii nostri erau familia Gretky. Intr-o zi, pe cand ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretky tipind la domnul Gretky: Sex oral? O sa fac sex oral cand o calca pe luna copilul vecinilor!


  • Vreau o camera

    La un hotel din Paris, un american ce dorea o camera:
    – ‘morning, vreau o camera!
    – Stiti, avem doar una bintuita de fantome, acum doua zile un alt turist a murit acolo de inima.
    – Nu conteaza, vreau camera.
    Noaptea la ora doua apare o fantoma si-i spune:
    – Bai, eu sunt fantoma cu ochii albi!
    Americanul de frica se arunca pe geam.
    A doua seara, aceeasi poveste cu un francez.
    A treia seara, apare un roman necajit.
    – Stiti, nu prea am unde sa dorm, aveti cumva o camera libera?
    Si, desigur, i-au dat camera cu fantome.
    La ora doua noaptea apare fantoma.
    – Mosule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
    Romanul nimic.
    – Bai, tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi ca sunt fantoma cu ochii albi?
    Si se trezeste romanul.
    – Dispari imediat ca ti-i invinetesc!


  • Brigitte Bardot celebra

    Cand era Brigitte Bardot celebra, intr-o statiune de pe Coasta de Azur un turist vede anuntul: Concurs de tragere la tinta, premiul trei o motocicleta.
    Participa acela la concurs, ia locul doi, se urca pe podium, si intr-adevar, vede ca celui care luase locul trei i se aduce o motocicleta. Lui i se aduce un tort.
    – Ce?! Premiul trei o motocicleta si premiul doi un tort?!
    – Da, deoarece tortul l-a facut Brigitte Bardot.
    – Imi bag pula-n Brigitte Bardot!
    – Nu se poate, domnule, asta-i premiul intii.