• Category Archives Barbati
  • Somn la volan

    Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
    – Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
    – E 4 jumate! Se baga iar la somn.
    Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
    – Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
    – E 5 fara 10! dupa care scrie pe o foaie mare: NU STIU CAT E CEASUL si o lipeste pe masina.
    Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
    – Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
    – E 5 si 10!


  • Un domn intra intr-un magazin alimentar

    Un domn intra intr-un magazin alimentar si se adreseaza vazatorului:
    – Nu va suparati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
    – Poftiti doi litri de lapte si faceti-va branza cum vreti!


  • Un om isi pierde pisica

    Un om isi pierde pisica iar prietenul sau il intreaba:
    – De ce nu dai un anunt in ziar?
    La care omul raspunde:
    – Esti nebun! Pisicile nu stiu sa citeasca!


  • Maria, curva

    Vecine, am o veste buna si una rea, cu care sa-ncep?
    – Incepe cu aia buna.
    – Ne inseala Maria.


  • Doi tipi la inchisoare

    Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
    – Cati ani ti-au dat?
    – 15!
    – Pentru ce?
    – Am spart cateva geamuri la serviciu.
    – Dar unde lucrai?
    – Pe un submarin…


  • Ion si Gheorghe pleaca la Paris

    Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
    – Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
    – Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
    Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
    – Ce s-a intamplat ma, i Gheorghe, de ce plangi?
    – Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!


  • Magazinul Victoria

    Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului, insi acesta refuza:
    – Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamint.
    Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
    – Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamint, ii spune vanzatorul.
    Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta ii spune:
    – Nu pot sa primesc, d-le ministru…
    Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
    – Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
    – Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.


  • Tigari la tutungerie

    Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: Tutunul cauzeaza impotenta. Cand vede textul, ii spune vanzatorului:
    – Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.


  • Vecinii

    Erau doi vecini, si intr-o zi unul aude zgomot la celalalt in casa. Se duce si-l intreaba:
    – Vecine ce-i cu zgomotul asta?
    – Ma mut vecine.
    A doua zi la fel. A treia zi nemaisuportand galagia, se duce iar la ala unde se auzeau zgomote ciudate.
    – Nu te-ai mutat inca vecine?
    – Acuma ma mutam.
    – Si unde ma rog te muti?
    – La marmacie.


  • Eliberarea conditionata

    M-am asezat astazi pe o banca in parc, langa un cersetor, si i-am zis:
    – Saptamana trecuta am pierdut intr-o singura zi tot ce-am avut
    Bucatarul-sef care-mi pregatea mancarea zilnic, femeia de serviciu, spalatoreasa tot.
    Chiar si acoperisul cald de deasupra capului.
    – Ce s-a intamplat? ma intreba el atunci. Droguri? Bautura? Jocuri de noroc? O femeie?
    – Nu. Am fost eliberat conditionat din inchisoare.