-
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
– Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
– Daca doriti, o extrag intr-o ora. -
Tocmai mi-am cumparat un nou aparat auditiv
Tocmai mi-am cumparat un nou aparat auditiv. Am dat pe el 4000 de dolari, dar e marfa !
– Si ce model e ?
– Douasprezece si jumatate -
Doua fetite de 5 si 6 ani faceau un om de zapada
Doua fetite de 5 si 6 ani faceau un om de zapada.
Prima:
– Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua:
– Ma duc repede in casa, sa aduc un morcov !!!
Prima:
– Adu doi morcovi, ca poate ii punem si nas !!! -
Cainele e castrat
Intra Bula, intra, nu-ti fie frica. Cainele e castrat.
– Dar ce, crezi ca mie imi e teama ca ma violeaza? Mie imi este teama ca ma musca. -
Mama e gladiatoare si tata e procuror!
Ce sunt parintii tai, Bula?
– Mama e gladiatoare si tata e procuror!
– Cum asa?
– Pai, mama vinde gladiole si tata le procura. -
Doi barbati merg intr-o drumetie pe un munte
Doi barbati merg intr-o drumetie pe un munte, isi instaleaza corturile fac focul si dupa pleaca in cautare de mancare prin padure. La un moment dat unul dintre ei tipa:
– Aaaaa….!!!
– Ce ai patit!?
– Ma muscat un sarpe de p***!!!
Celalant suna disperat la 112 si le spune ca prietenul sau a fost muscat de un sarpe. In timp ce echipajul era pe drum celalant barbatul intreaba:
– Mai am vreo sansa?
La care doctorii ii spun barbatului de la telefon:
– Daca sugeti veninul din locul muscaturii va traii!
– Ce-a zis???
– Zice ca o sa MORI!!! -
Tiganul cu tiganca la divort
– Tiganul cu tiganca la divort… si o intreaba pe piranda de ce vrea sa divorteze ?
– Apai domnu presedinte ca tiganul aiesta tot vrea sa ma f**a in urechi… …
– Asai ma tigane cum zice piranda?
– Zice da de unde domnu presedinte minteste eu vreau sa-o f** normal in gura da tot misca capu….. -
Urata
Alo, 112?
– Care este urgenta dv.?
– Doua fete se bat pentru mine.
– Si care este problema?
– Aia urata e pe cale sa invinga… -
Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?
– Ce-i cu tine, draga, esti bolnava ?
– Nu, de ce intrebi ?
– am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau !
– De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? -
Cum sapa un politist o fantana?
Cum sapa un politist o fantana?
Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare. -
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: „Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!” Usor intimidat, intra in curte. De caine, nici urma. La usa casei vede alta placa: „CAINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!” Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina amicul Mache. Intr-un colt, un caine apatic.
– Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cat se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
– E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el… -
Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
Loc. -
Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrituri intr-o cutie?
Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrituri intr-o cutie?
Duce cutia la ureche si zguduie capul. -
Purcelusul isteric se duce la un bar
Purcelusul isteric se duce la un bar.
– Primiti si comenzi?
– Da, bineinteles.
– Culcat!
Doua furnici pe un drum de tara:
– Stai putin ca mi-a intrat o musca-n ochi! -
Mi-e foame, mi-e foame
Un tip mergea printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se uita el in stanga si in dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
– Mi-e foame, mi-e foame.
Se opreste si-l intreaba:
– Ce-i, ma?
Viermele raspunde:
– Io-s Aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior, il striveste cu sete si zice:
– Io-s nervos si n-am chef de discutii… -
Lauda de sine nu miroase a bine
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA.
2 luni, informatori, urmariri, inregistrari… Nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI.
3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD.
Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: „OK, OK, sunt un iepure!” -
Trei tauri stau pe varful unui deal si arunca priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflata in vale, la pascut
Trei tauri stau pe varful unui deal si arunca priviri pofticioase spre o turma de vaci, aflata in vale, la pascut.
– Repede, repede! Sa coboram la ele si sa le facem felul, spune cel mai tanar dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai intai mancam bine, ne facem baieti frumosi si apoi chemam doamnele sa vina pana sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai in varsta decat primul.
– Fiti seriosi. De ce sa coboram? De ce sa le chemam? spune cel mai batran dintre tauri. Se vede foarte bine si de-aici. -
Sotiile senatorilor UDMR
Sotiile senatorilor UDMR:
Erzsi, Ibi-s furioase
E-n Senat barbatul meu
Spalam singure la vase
Si suntem UdeMeReu. -
Maine ne casatorim, iubitule, in fine!
– Maine ne casatorim, iubitule, in fine! abia astept clipa asta. Spune-mi, te-ai gandit, cum crezi c-o s-o duci impreuna cu mine?
– Mai ieftin! -
Ce face zab zzzab zzzzab?
I: Ce face zab zzzab zzzzab?
R: O albina care da inapoi! -
Bancnota asta de o suta de lei e falsa, pustiulica!
– Bancnota asta de o suta de lei e falsa, pustiulica!Nu poti sa cumperi nimic cu ea.
– Dar nici nu vreau sa cumpar.Tata m-a trimis doar s-o schimb! -
Fata aici miroase a penis!
2 blonde intr-un lift:
– Fata aici miroase a penis!
– Scuza-ma, am ragait! -
Am doua vesti, una buna si una rea, cu care vrei sa incep?
Un doctor intra in salon si ii spune pacientului:
– Am doua vesti, una buna si una rea, cu care vrei sa incep?
– Pacientul
– Cu aia rea…
– Doctorul
– Ai cancer !
– Pacientul
– Aoleo, si vestea buna care e ?
– Doctorul
– A intrat fi-miu la facultate -
Un singur barbat, m-a facut sa sufar in viata mea
– Un singur barbat, m-a facut sa sufar in viata mea.
– Cine draga?
– Dentistul! -
Hai la o bere !
– Hai la o bere !
– De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
– De ce ?
– N-am chef s-o vad in dublu exemplar… -
Vine manelistu de la scoala
Vine manelistu de la scoala,era in clasa a I-a, fericit ii spune mamei sale:
– Mama azi am fost cel mai bun la citire, de ce? ca sunt manelist?
– Nu, pentru ca esti destept
A doua zi vine si spune:
– Mama azi am fost cel mai bun la matematica, de ce? ca sunt manelist?
– Nu, pentru ca esti destept…
A treia zi vine si spune:
– Mama azi la educatie fizica eram singurul copil care avea par pe piept, de ce, ca sunt manelist?
– Nu dragul meu, pentru ca ai 24 de ani…. -
Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa pe mare, un vibrator
Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa pe mare, un vibrator. – Cu el nu o sa te mai simti singura.
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
– Nu ti-a placut cadoul meu ?
– Da de unde ! Mi-a zburat toate plombele!!! -
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
– lucreaza la mare adancime;
– lucreaza cu capul in jos;
– lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
– lucreaza la temperaturi ridicate;
– nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
– nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
– nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
– are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
– nu are studii;
– nu munceste 8 ore neintrerupt;
– nu raspunde prompt la toate solicitarile;
– dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
– nu lasa curatenie la locul de munca;
– nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca -
E ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
Un doctor catre alt doctor:
– E ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
– Ce anume?
– Picioarele lor! -
Toti barbatii vor acelasi lucru, insa unii o vor de mai multe ori…
Soacra catre fiica:
– Toti barbatii vor acelasi lucru, insa unii o vor de mai multe ori…